Há raiva em mim também....

Por vezes apetece deitar cá para fora tudo aquilo que ninguém gosta de dizer ou ouvir...deitar para fora tudo aquilo que não parece bem.. Coisas como: Porquê a mim? Porque é que isto tinha de acontecer? Porquê tamanha dor estava á minha espera? Porquê??? Porquê tinhamos de sofrer tanto? Porquê que o meu corpo traiu-me? Porquê tudo é mais fácil para outras mulheres e para mim é tão dificil? Quando há mulheres no mundo a parirem às 3 pancadas filhos indesejados...a matarem-nos e a maltrarem-nos...porquê???? Será assim tão difícil ser "normal"? Ter um sonho realizado e um percurso normal? Ter datas para lembrar...boas, más.... Às vezes não tenho forças.... Não me alenta saber de casos piores que o meu, não me alenta saber de casos bem sucedidos... Só gostava de voltar no tempo e mudar tudo... Não me alenta saber que posso ter uma dúzia de filhos....nao me alenta... Sabes uma coisa??? Cá em baixo as pessoas são doidas...algumas em particular mais doidas que eu e mais deprimentes...sabes que não sou de dramas...se tem de doer que doa! Há pessoas que passam pelas coisas e ficam doidas e mudam completamente de opinião... Neste momento o vizinho de cima, um miúdo de uns 5 anos (?) corre desalmadamente e irrita-me ao ponto de o querer estrafegar! Continuo a dizer que bebés criancinhas...só gosto das minhas... Vai na volta mereci algum castigo por parte de quem mora aí contigo...nunca irei saber...sou igualzinha a mim própria para sempre...nao tenho medo. Mudei muitas coisas mas a essência continua cá toda... Hoje os pensamentos são soltos... Lembrei-me agora da célebre frase: "é o que tinha de ser" às vezes apetece-me responder "é o que tinha de ser uma mer**!" Vai vender bíblias para a feira da ladra! Enfim... O que vale é que agora pouca gente conversa comigo...por um lado prefiro...pois ninguém me compreende e eu também acabo por nao ter assunto para algumas pessoas... Sabes ninguém sabe lidar com estas coisas...ás vezes nem eu, mas cá me entendo. Parece que têm medo de falar e entao falam só em banalidades...ou será que sou eu que falo ou quero falar sempre de ti?? Mas de forma geral tornei-me mais egoísta...estou a leste dos problemas dos outros...parecem-me mínimos e há pessoas com muita sorte e não sabem que a têm. Desperdiçam-se! Sabem lá o que é problemas... não vêem...é triste. Outros têm realidades mesmo muito difíceis sabes...a vida é cruel às vezes... Alguns saem com pérolas..."se precisarem de alguma coisa digam" Se precisar do quê?? Muitas delas se precisasse de um prato de sopa urgente nem cá vinham...nem sequer dizem nada...nunca percebi muito bem...precisar do quê? Humm? Fica sempre bem dizer estas mer*** e a gente abana a cabeça "obrigada" Sei com quem contar...já disse que prefiro um silêncio que palavras estereotipadas. Vieste ensinar-me muita coisa meu amor... E hoje passados 5 meses digo com toda a certeza que me sinto muito mãe, para sempre com uma força incrível...sou mulher e mãe de corpo e coração.... Tenho pensamentos parvos...nas primeiras chuvas pus-me a pensar que tudo iria ficar enlameado, que estavas sozinho, que tinhas frio...é tolo eu sei. Queria tanto puder encurtar esta distância. Um dia havemos de nos encontrar...e pergunto-me agora como estarás nessa altura...serás ainda um bebé ou será que cresceste?? Eu estarei velha e desdentada! Será que me vais reconhecer? E eu a ti? Eras tão parecido com o teu pai...quando olho para ele às vezes sinto uma dor enorme...tão parecidos os meus amores...ninguém podia dizer que não eras nosso filho! É mais fácil para mim imaginar que nem tudo acaba quando a cortina se fecha... Tolices ou não... 5 meses meu amor, somos uns guerreiros!!! A sério que sim!