Amar através de uma caixinha transparente...é contemplar a beleza do nosso filho...fragil, pequeno, com movimentos lindos que nos fazem chorar...é o tempo parar enquanto ali estamos...praticamente sem fazer nada....apenas se ama...é ficar angustiada quando ouvimos um apito e muito rapidamente chamar alguém....é lutar contra aquela sensação de impotência...nao se pode fazer nada...nao se pode mexer nem pegar.... É ir para casa sem bebé e nao saber se amanhã estará tudo bem....sao pequenas vitorias que nos fazem sorrir por momentos e ter esperança e no momento a seguir tudo fica pior.... É viver momento a momento...segundo a segundo...pára-se no tempo...e vive-se aos poucos...aos soluços.... É chorar ao ver a boquinha do nosso filho a fazer bolhinhas...é ver ele a dar pontapés e socos e imaginar que poderia ser dentro da barriga.... É estar em casa e receber um telefonema...."venham depressa" e naquele momento a viagem é feita sem pensar...depressa...temos de ir...podemos nao chegar a tempo... É chegar e ver que ele lutou....lutou muito...e assistir aos ultimos suspiros...os batimentos cardíacos a baixarem devagarinho...e a cada valor que baixa é uma faca no nosso coraçao....é saber que só duas pessoas podem ali estar mas é tudo tao mau que estao 3.... E apesar de tudo...foram os melhores momentos....Nao os trocava por nada..pude estar com o meu filho...foram 6 dias preciosos que guardo bem ca dentro...
Que dia emocionante este! 3 de Maio de 2015! O meu primeiro como mãe depois de nasceres. Há 1 ano atrás estavas na minha barriga :)
Escrevi nos balões...as lágrimas começaram a correr. As saudades são muitas! O avô e avó também estavam lá, muito emocionados! :) E o pai esteve connosco em pensamento, queria muito muito ter lá estado e enviar-te um balão bem azul!
Tantas mães, tantos pais, tantos balões....ao mesmo tempo é uma felicidade mas ao mesmo tempo é também triste. Tantos anjinhos, tantas histórias de vida, tantos bebés, filhos desejados, planeados, amados com um céu de distância. Mas todos juntos para vos homenagear, para estarmos mais perto, para enviarmos amor em forma de balões....azuis, rosas e brancos.
Já são 8 meses....por aqui vão-se somando e contando dias e meses.
Viste o teu pezinho no meu??! Ficou tão lindo! O tatuador: "é o tamanho real do pé?" É sim!! :)
É realmente muito pequenino, eras muito pequenino!!
Ontem disseram-me que falo de ti, agora, de outra maneira. Já não choro...só às vezes quando há aqueles dias mais dificeis...falo de ti com muito amor e com sorrisos. E as pessoas ficam espantadas!!! No outro dia uma colega minha: "Como é que consegues estar aqui assim??" Tem de ser não é!! A vida continua, sempre, felizmente!! O tempo passa e ajuda também...outros dias o tempo não ajuda nada...mas ajuda!!
Nesse momento chorei...quando me confrontam...quando as próprias pessoas me fazem ver que realmente sou forte...que não desisti...que esta realidade mudou-me e afecta-me mas que sigo em frente....às vezes mais feliz, mais confiante e mais tranquila que muitos outros....agradeço por ser quem sou da forma que sou....porque realmente tenho várias ferramentas e se eu não fosse assim...acho que não conseguia...."dão as batalhas aos mais fortes guerreiros" certo?!? :) Sinto-me mesmo assim: forte, guerreira, lutadora!!! Como nunca me senti.
Sou mãe todos os dias!! Adoro sê-lo, mesmo assim desta forma imperfeita! Sinto-me leve, os meus dias já não são tão pesados...acordo todos os dias com vontade de lutar mais um bocadinho.
Quando caminho, no meu dia-a-dia, sinto-me...sinto o calor do sol na cara, sinto o vento a despentear-me, sinto o meu corpo, que está diferente e nunca mais foi igual mas adoro porque sou mãe e aceitei tudo!!! Sinto-me cada vez melhor, mais leve, mais tranquila...posso dizer que estou mais em paz e serena. É realmente um processo...tudo isto!
No outro dia uma amiga perguntou-me se estava bem fisicamente e psicologicamente para uma nova gravidez :)
Estar bem é relativo! Acho que fiquei doida e mais sã ao mesmo tempo! Uma próxima gravidez vai ser uma viagem e tanto....se estou preparada?! Vou estando! Vai-se digerindo, tudo isto é um processo!
Ainda no outro dia deu um programa sobre perda gestacional....a mulher, o casal costuma esperar pelos 3 meses para contar a boa nova à familia e amigos. E realmente isso é uma fantochada...hoje percebo...pois perde-se um bebé, um filho em qualquer momento da gravidez...1 mês, 3 meses, 7 meses, 9 meses...a sociedade que temos é muito estúpida, ideias impostas às vezes nem se sabe bem porquê porque acabam por não ter fundamento! É quase como, está descansadinha que passando os 3 meses é garantido, não lhe acontece nada, mas se perderes o teu filho antes do primeiro trimestre, como não disseste nada a ninguém, agora olha sofram sozinhos!! É estúpido pronto!
Portanto ser mãe é sê-lo todos os dias, desde o primeiro dia! Não se pode ter vergonha, não se pode deixar de falar...quem está errado são os outros, não sou eu ou tantas outras mães e pais que vivem esta dor.
É preciso falar para se puder aceitar. É sempre um grande tabu.
No outro dia, num funeral...uma amiga da família, que nao sabia, perguntou-nos: "E o vosso bebé?" E alguém respondeu logo muito aflita: "Ai não, não fale disso, não não não!" Nem consegui falar, não me deixaram :/ Só depois expliquei que o nosso filho nao era assunto tabu e aconteceu isto assim e assim.
Qual é o drama?? Qual é o problema?? Sou mãe de um bebé que nasceu e partiu cedo demais!! E daí?? Não é mais dificil para vocês do que para nós!! Deixem-nos falar. Ninguém gosta de falar da morte, custa muito, eu sei...mas é isso que ajuda a superar as coisas. É isso que ajuda a encaixar as coisas no sítio!!
Há um caminho enorme para se percorrer nestas lides do luto, da perda gestacional. da perda de um filho.
Por isso eu digo: sou mãe todos os dias, da pontinha dos meus cabelos até à pontinha dos meus dedos do pé!! Com uma história linda e triste para contar, que me acompanha em todo o meu percurso de vida e que faz parte mim para sempre. Ou acham que me vou esquecer que sou mãe só por não ter o meu filho aqui comigo ou porque não falo dele??!?!?! Saiam da vossa bolha e pensem fora da caixa de vez em quando!
Tenho um filho lindo, que nasceu e partiu cedo demais!! É só isto!
Hoje resolvi escrever-te...Há dias assim...que não me fazem sentido...só me apetece fugir..ninguém me compreende..ninguém sente a minha dor, ninguém a percebe...nada me alenta, tudo me faz sofrer, as recordações saltam de flash em flash diante dos meus olhos e as lágrimas aparecem sem pedir licença...sinto-me tão triste por dentro...estou farta de aparentar esta tranquilidade que transmito...por vezes só me apetece gritar...mas ninguém ia perceber.
Sinto tanta vontade de te ter no meu colo, junto a mim, fazes-me tanta falta mas não consigo escrever essa saudade. Não a consigo pôr aqui em palavras...nestes dias só me lembro dos apitos, aqueles malditos apitos que me assustavam...só me recorda que podia ter estado mais presente, que se calhar sentiste a falta da mãe quando eu não estava a amar-te através daquela caixinha de vidro. Estou de coração despedaçado...
"A vida continua"...a vida continua mesmo..."e o tempo cura"... nao sei bem....tenho cada vez mais um aperto no peito...às vezes parece que ainda te sinto, na minha barriga...maluquices...mas às vezes parece mesmo real. E dói tanto...pois tenho muitas saudades dos nossos momentos. Como se explicam estas coisas?? estes sentimentos? estas emoções???
Às vezes fecho os olhos...e imagino-te ao meu colo, consigo mexer nas tuas mãos, nos teus pés, passar os meus dedos pela tua boquinha perfeita, passar a mão pelo teu cabelinho, dar-te beijinhos e quase...quase que sinto o teu calor. Este amor de mãe é tão bom, é tão quentinho, é tão tudo. Nunca senti nada assim e sinto-me tão feliz por ter este calorzinho dentro de mim, este amor todo.
Mas é tão dificil amar à distância...detesto isto...não tomar a rédea desta situação...sempre tomei rédea de tudo na minha vida e agora isto...vejo o tempo passar, o sol a nascer e a lua a assomar-se...dia após dia...
Valha-me o teu pai, conversamos muito, afinal só ele acaba por me entender e mesmo assim há coisas que ele nao compreende. Por isso guardo muita coisa para mim ou quando posso falo sozinha, em casa! pode ser que me oiças...e me envies coisas bonitas para eu ver e guardar!
Sempre que chego em casa...olha para o teu quarto...continua com o "azul feliz"...às vezes deambulo por lá e sento-me no cadeirão...já chorei muito ali, é dificil esta realidade. Um quarto vazio, uma casa vazia, um colo vazio, uma mãe sem filho....desfigurou-se tudo o que pensava conhecer...
A vida é muito diferente depois de te ter tido e depois de te ter perdido...
Sabes também o que me trouxeste?? Palas de burro!!! Sim verdade. Sabes porquê?? Meti uma coisa na cabeça, um objectivo e só vejo essa meta, o resto é tudo acessório. Não é uma obsessão mas é algo que me move todos os dias, que justifica isto ou aquilo, é um fim aonde tenho de chegar. E enquanto não alcançar continuo a desbravar, a trabalhar, afincadamente, um dia, depois outro....o meu objectivo de vida, hoje, é so um!
Por vezes apetece deitar cá para fora tudo aquilo que ninguém gosta de dizer ou ouvir...deitar para fora tudo aquilo que não parece bem.. Coisas como: Porquê a mim? Porque é que isto tinha de acontecer? Porquê tamanha dor estava á minha espera? Porquê??? Porquê tinhamos de sofrer tanto? Porquê que o meu corpo traiu-me? Porquê tudo é mais fácil para outras mulheres e para mim é tão dificil? Quando há mulheres no mundo a parirem às 3 pancadas filhos indesejados...a matarem-nos e a maltrarem-nos...porquê???? Será assim tão difícil ser "normal"? Ter um sonho realizado e um percurso normal? Ter datas para lembrar...boas, más.... Às vezes não tenho forças.... Não me alenta saber de casos piores que o meu, não me alenta saber de casos bem sucedidos... Só gostava de voltar no tempo e mudar tudo... Não me alenta saber que posso ter uma dúzia de filhos....nao me alenta... Sabes uma coisa??? Cá em baixo as pessoas são doidas...algumas em particular mais doidas que eu e mais deprimentes...sabes que não sou de dramas...se tem de doer que doa! Há pessoas que passam pelas coisas e ficam doidas e mudam completamente de opinião... Neste momento o vizinho de cima, um miúdo de uns 5 anos (?) corre desalmadamente e irrita-me ao ponto de o querer estrafegar! Continuo a dizer que bebés criancinhas...só gosto das minhas... Vai na volta mereci algum castigo por parte de quem mora aí contigo...nunca irei saber...sou igualzinha a mim própria para sempre...nao tenho medo. Mudei muitas coisas mas a essência continua cá toda... Hoje os pensamentos são soltos... Lembrei-me agora da célebre frase: "é o que tinha de ser" às vezes apetece-me responder "é o que tinha de ser uma mer**!" Vai vender bíblias para a feira da ladra! Enfim... O que vale é que agora pouca gente conversa comigo...por um lado prefiro...pois ninguém me compreende e eu também acabo por nao ter assunto para algumas pessoas... Sabes ninguém sabe lidar com estas coisas...ás vezes nem eu, mas cá me entendo. Parece que têm medo de falar e entao falam só em banalidades...ou será que sou eu que falo ou quero falar sempre de ti?? Mas de forma geral tornei-me mais egoísta...estou a leste dos problemas dos outros...parecem-me mínimos e há pessoas com muita sorte e não sabem que a têm. Desperdiçam-se! Sabem lá o que é problemas... não vêem...é triste. Outros têm realidades mesmo muito difíceis sabes...a vida é cruel às vezes... Alguns saem com pérolas..."se precisarem de alguma coisa digam" Se precisar do quê?? Muitas delas se precisasse de um prato de sopa urgente nem cá vinham...nem sequer dizem nada...nunca percebi muito bem...precisar do quê? Humm? Fica sempre bem dizer estas mer*** e a gente abana a cabeça "obrigada" Sei com quem contar...já disse que prefiro um silêncio que palavras estereotipadas. Vieste ensinar-me muita coisa meu amor... E hoje passados 5 meses digo com toda a certeza que me sinto muito mãe, para sempre com uma força incrível...sou mulher e mãe de corpo e coração.... Tenho pensamentos parvos...nas primeiras chuvas pus-me a pensar que tudo iria ficar enlameado, que estavas sozinho, que tinhas frio...é tolo eu sei. Queria tanto puder encurtar esta distância. Um dia havemos de nos encontrar...e pergunto-me agora como estarás nessa altura...serás ainda um bebé ou será que cresceste?? Eu estarei velha e desdentada! Será que me vais reconhecer? E eu a ti? Eras tão parecido com o teu pai...quando olho para ele às vezes sinto uma dor enorme...tão parecidos os meus amores...ninguém podia dizer que não eras nosso filho! É mais fácil para mim imaginar que nem tudo acaba quando a cortina se fecha... Tolices ou não... 5 meses meu amor, somos uns guerreiros!!! A sério que sim!
Tenho ouvido muita coisa nos últimos tempos...tenho lido pesquisado muito...mas há coisas que sempre soube por muito que me dissessem que não seria assim... Quando um bebé morre, é "normal" ouvir a cada instante: "não tinha de ser" "vocês são novos" "logo logo estarás grávida" "ele ia sofrer" "vocês iam sofrer" "ele morreu de quê"....e fico-me por aqui...esta é sempre a pergunta chave...por curiosidade, para perceber, pela confiança, amizade que se tem....a conversa vai sempre parar ao mesmo é inevitável...tenho a certeza e sei até que muitos pensaram que ele tinha alguma mal formação, porque é sempre assim...é mais fácil...aquele sentimento detestável que é a pena...se tiver uma má formação o assunto morre ali, é uma escapatória, é encontrar uma razão simples porque as coisas acontecem...eu compreendo... Mas eu sempre soube, intuição de mãe talvez, intuição de mulher... afinal era eu que estava grávida e sempre senti isso, eu sempre soube que o nosso filho era perfeito
Outros dizem de certeza: lá está ela, a escrever, a falar, isto nunca mais há-de acabar...acho que nunca me vou calar, aliás pouca gente me ouve realmente, sem clichés, por isso falo sozinha, escrevo para as paredes, liberto-me...não escrevo para agradar ninguém nem para chocar nem para me fazer de vítima nem porra alguma....escrevo para me libertar do peso que tenho, falo porque preciso, faz-me bem...tudo viverá para sempre em mim...não procuro pena nem comiseração... O silêncio é inimigo....com isto perdi qualquer filtro que antes tinha...se quero dizer não, digo que não, se não me apetece não me apetece, não me exijo aquilo que não gosto...hoje não quero saber o que pensam, o que julgam, se gostam, se não gostam, realmente é-me indiferente tudo isso. Se este ano não me apetecer fazer o Natal, eu não vou fazer o Natal com estrelinhas e luzinhas e não é por isso que estou a ficar maluca, se não me apetecer estar com ninguém é porque quero estar sossegada no meu canto e não quer dizer que me enfie em casa a berrar em choradeiras...se nao me apetece falar ou estar contigo eu nao vou falar nem estar contigo e não estou a virar anti-social...é apenas um luto, simples assim. A vergonha que muitas pessoas têm é o que as faz calar, medo de serem julgadas, medo da pena, medo por estarem infelizes e verem os outros felizes, por falarem daquilo que já passou, que correu mal...vergonha disso tudo.... Têm-me chegado muitas confidências, coisas que nunca suspeitei como é obvio, que nunca soube e são muitos os silêncios por aí...as pessoas à nossa volta silenciam-nos...e isso dói muito... Não quero guardar tudo para mim pois o peso é enorme, partilho com os meus e partilho com quem me queira ouvir ou ler...não espero que me compreendam pois é complicado para mim dizerem que me compreendem quando não passaram pelo mesmo...eu compreendo isso também...mas isto nao é o mesmo luto que se faz por um pai/mae/irmao/tio/sobrinho/avo etc etc....só é igual quando é igual ponto final. Há sempre tanto a escrever é sempre tudo muito pouco....acredito que há coisas que se podem prevenir mas há outras coisas que têm de acontecer para descobrirmos outras mais...a vida é difícil porque há vários caminhos e depois de escolhermos um ficam todos aqueles outros "ses" ....é inevitável...viver é mesmo isso e por vezes dói assim muito. Nunca irei saber "se fosse isto se aquilo"...agora é estupido tudo isso...não faz sentido...falo hipoteticamente sobre as coisas mas não sofro com isso...revolto-me com muita coisa...tem-se dias maus....mas resta aceitar e aprender, da pior forma que pode haver sim, mas é bagagem que se leva para o resto da vida...
É tão estúpido quando vamos a uma consulta e a primeira pergunta que sai: está grávida de quantas semanas?? Não me espanta a estupidez humana, já ando habituada, choca-me é a falta de profissionalismo. As minhas consultas serem no mesmo sítio em que grávidas felizes ouvem o coração dos seus bebés, acariciam a barriga etc etc choca-me um bocadinho mas o que me espanta mais é a médica não estar preparada para o meu caso, não estar minimamente a par do que aconteceu, não estar... minimamente humanizada e sensibilizada com estes casos. Não é normal levar com este filme durante 2 horas (mais até, cheguei mais cedo), não é normal perguntarem-me: e o bebé? Não é normal dizerem-me: não tem nada escrito na testa a dizer o que se passou nem é uma urgência... Eu até compreendo o lado delas...consigo vá...agora compreenderem o meu...parece que sou eu que estou maluca e os outros andam todos bem da cabeça. Custa muito colocar em letras garrafais na porcaria de uma agenda que aquela consulta x é situação difícil, diferente??? Custa muito ler um processo clínico por alto? Custa muito tratarem os outros sem sermos mais um da lista? Até quando as pessoas vão continuar a encarar estes casos em primeira instância com um "fica para a próxima" "não tinha de ser" "são novos" "acontece" "vai-se esquecendo" "vai melhorando"... Fico muito revoltada quando tratam destes assuntos muito levianamente...é tudo menos leve...tretas tudo tretas...vocês sabem lá...
Hoje faz 1 mês que nasceste...o melhor que me aconteceu, a alegria e o medo de te conhecer eram tantos que chorei durante todo o parto, baixinho enquanto falava contigo em pensamento Foi tão mas tão...tudo!! Enquanto isso o pai esperava lá fora, ansioso e nervoso, foi a correr para te ver...era o nosso momento Os minutos foram se passando atrás de um vidrinho...dei-te colinho quando pude e foi o... melhor da minha vida Não há explicação e tenho tantas tantas saudades que dói. Eras e és uma parte de mim que estará sempre comigo! Adoro falar sobre ti e embora fique triste, falo de ti com muito carinho e alegria porque és o melhor da mãe e do pai Ficam as saudades dos teus pezinhos e das tuas mãozinhas a mexer, do teu narizinho igual ao meu, dos teus olhos iguais aos do pai, dos teus dedos compridos É o melhor do mundo sem dúvida que sim! O melhor amor que podemos sentir nesta vida
17º dia É sempre à noite que custa mais...tínhamos uma rotina antes de irmos dormir, creme na barriguinha, luz fraca, eu levava a tua música preferida e tu levavas o teu coração...tum tum tum ♡♡ Estávamos assim um tempinho, só nós dois e eu sentia as tuas mãozinhas ou os teus pezinhos Não havia melhor coisa no mundo... sinto tantas tantas tantas saudades tuas... ♡♡♡
A viajar por blogues: ♡♡♡♡ "Foste a pessoa mais importante da minha vida durante uns dias e continuas a demonstrar a tua força dentro de mim. Quando te sinto... Admito que ás vezes não te sinto. E nessas alturas choro. Choro muito. Choro tanto que por vezes penso que já não tenho mais lágrimas para chorar. Mas nessas alturas volto a chorar mais um bocadinho.
...
Choro quando me lembro dos teus olhos (a tua avó diz que os teus olhos eram iguais aos meus). Choro quando me lembro do movimento fino das tuas mãos delicadas de dedos compridos (como os da tua mãe) Choro quando vejo uma foto tua. E finalmente choro quando me lembro de olhar para a máquina e ver que a mesma dizia que o teu coração tinha parado...
E ainda assim não trocava estes 6 dias por nada na minha vida. Não te trocava por nenhuma criança. Foste a maior lição da minha vida. Aprendi contigo que temos de viver as nossas vidas felizes e plenos de amor. E não importa quando tempo estamos aqui na Terra, temos sempre de dar 100%.
Fizeste-me feliz. Ensinaste-me o que é amor incondicional. Ensinaste-me o que é sofrer por alguém que amamos e ensinaste-me que amor também significa libertar." ♡♡♡♡♡♡♡
