Amar através de uma caixinha transparente...é contemplar a beleza do nosso filho...fragil, pequeno, com movimentos lindos que nos fazem chorar...é o tempo parar enquanto ali estamos...praticamente sem fazer nada....apenas se ama...é ficar angustiada quando ouvimos um apito e muito rapidamente chamar alguém....é lutar contra aquela sensação de impotência...nao se pode fazer nada...nao se pode mexer nem pegar.... É ir para casa sem bebé e nao saber se amanhã estará tudo bem....sao pequenas vitorias que nos fazem sorrir por momentos e ter esperança e no momento a seguir tudo fica pior.... É viver momento a momento...segundo a segundo...pára-se no tempo...e vive-se aos poucos...aos soluços.... É chorar ao ver a boquinha do nosso filho a fazer bolhinhas...é ver ele a dar pontapés e socos e imaginar que poderia ser dentro da barriga.... É estar em casa e receber um telefonema...."venham depressa" e naquele momento a viagem é feita sem pensar...depressa...temos de ir...podemos nao chegar a tempo... É chegar e ver que ele lutou....lutou muito...e assistir aos ultimos suspiros...os batimentos cardíacos a baixarem devagarinho...e a cada valor que baixa é uma faca no nosso coraçao....é saber que só duas pessoas podem ali estar mas é tudo tao mau que estao 3.... E apesar de tudo...foram os melhores momentos....Nao os trocava por nada..pude estar com o meu filho...foram 6 dias preciosos que guardo bem ca dentro...
Que dia emocionante este! 3 de Maio de 2015! O meu primeiro como mãe depois de nasceres. Há 1 ano atrás estavas na minha barriga :)
Escrevi nos balões...as lágrimas começaram a correr. As saudades são muitas! O avô e avó também estavam lá, muito emocionados! :) E o pai esteve connosco em pensamento, queria muito muito ter lá estado e enviar-te um balão bem azul!
Tantas mães, tantos pais, tantos balões....ao mesmo tempo é uma felicidade mas ao mesmo tempo é também triste. Tantos anjinhos, tantas histórias de vida, tantos bebés, filhos desejados, planeados, amados com um céu de distância. Mas todos juntos para vos homenagear, para estarmos mais perto, para enviarmos amor em forma de balões....azuis, rosas e brancos.
Já são 8 meses....por aqui vão-se somando e contando dias e meses.
Viste o teu pezinho no meu??! Ficou tão lindo! O tatuador: "é o tamanho real do pé?" É sim!! :)
É realmente muito pequenino, eras muito pequenino!!
Ontem disseram-me que falo de ti, agora, de outra maneira. Já não choro...só às vezes quando há aqueles dias mais dificeis...falo de ti com muito amor e com sorrisos. E as pessoas ficam espantadas!!! No outro dia uma colega minha: "Como é que consegues estar aqui assim??" Tem de ser não é!! A vida continua, sempre, felizmente!! O tempo passa e ajuda também...outros dias o tempo não ajuda nada...mas ajuda!!
Nesse momento chorei...quando me confrontam...quando as próprias pessoas me fazem ver que realmente sou forte...que não desisti...que esta realidade mudou-me e afecta-me mas que sigo em frente....às vezes mais feliz, mais confiante e mais tranquila que muitos outros....agradeço por ser quem sou da forma que sou....porque realmente tenho várias ferramentas e se eu não fosse assim...acho que não conseguia...."dão as batalhas aos mais fortes guerreiros" certo?!? :) Sinto-me mesmo assim: forte, guerreira, lutadora!!! Como nunca me senti.
Sou mãe todos os dias!! Adoro sê-lo, mesmo assim desta forma imperfeita! Sinto-me leve, os meus dias já não são tão pesados...acordo todos os dias com vontade de lutar mais um bocadinho.
Quando caminho, no meu dia-a-dia, sinto-me...sinto o calor do sol na cara, sinto o vento a despentear-me, sinto o meu corpo, que está diferente e nunca mais foi igual mas adoro porque sou mãe e aceitei tudo!!! Sinto-me cada vez melhor, mais leve, mais tranquila...posso dizer que estou mais em paz e serena. É realmente um processo...tudo isto!
No outro dia uma amiga perguntou-me se estava bem fisicamente e psicologicamente para uma nova gravidez :)
Estar bem é relativo! Acho que fiquei doida e mais sã ao mesmo tempo! Uma próxima gravidez vai ser uma viagem e tanto....se estou preparada?! Vou estando! Vai-se digerindo, tudo isto é um processo!
Ainda no outro dia deu um programa sobre perda gestacional....a mulher, o casal costuma esperar pelos 3 meses para contar a boa nova à familia e amigos. E realmente isso é uma fantochada...hoje percebo...pois perde-se um bebé, um filho em qualquer momento da gravidez...1 mês, 3 meses, 7 meses, 9 meses...a sociedade que temos é muito estúpida, ideias impostas às vezes nem se sabe bem porquê porque acabam por não ter fundamento! É quase como, está descansadinha que passando os 3 meses é garantido, não lhe acontece nada, mas se perderes o teu filho antes do primeiro trimestre, como não disseste nada a ninguém, agora olha sofram sozinhos!! É estúpido pronto!
Portanto ser mãe é sê-lo todos os dias, desde o primeiro dia! Não se pode ter vergonha, não se pode deixar de falar...quem está errado são os outros, não sou eu ou tantas outras mães e pais que vivem esta dor.
É preciso falar para se puder aceitar. É sempre um grande tabu.
No outro dia, num funeral...uma amiga da família, que nao sabia, perguntou-nos: "E o vosso bebé?" E alguém respondeu logo muito aflita: "Ai não, não fale disso, não não não!" Nem consegui falar, não me deixaram :/ Só depois expliquei que o nosso filho nao era assunto tabu e aconteceu isto assim e assim.
Qual é o drama?? Qual é o problema?? Sou mãe de um bebé que nasceu e partiu cedo demais!! E daí?? Não é mais dificil para vocês do que para nós!! Deixem-nos falar. Ninguém gosta de falar da morte, custa muito, eu sei...mas é isso que ajuda a superar as coisas. É isso que ajuda a encaixar as coisas no sítio!!
Há um caminho enorme para se percorrer nestas lides do luto, da perda gestacional. da perda de um filho.
Por isso eu digo: sou mãe todos os dias, da pontinha dos meus cabelos até à pontinha dos meus dedos do pé!! Com uma história linda e triste para contar, que me acompanha em todo o meu percurso de vida e que faz parte mim para sempre. Ou acham que me vou esquecer que sou mãe só por não ter o meu filho aqui comigo ou porque não falo dele??!?!?! Saiam da vossa bolha e pensem fora da caixa de vez em quando!
Tenho um filho lindo, que nasceu e partiu cedo demais!! É só isto!
Amor incondicional...foi-se construindo foi crescendo, fui imaginando...até que um dia consegui tocar, consegui cheirar, sentir encostadinho a mim...soube do meu positivo a dia 1 de Abril, dia das mentiras...seria o destino a brincar comigo? dei a notícia no dia do meu aniversário...a dpp seria no dia de aniversário do pai babado, dia 17/11 é dia do prematuro....irónico não é? O natal seria o primeiro que iria realmente fazer sentido para mim pois não gosto do natal....tinha tudo para ser perfeito...as datas agora são tantas...sao tao dolorosas...vejo o natal a aproximar-se e não sei bem como vou viver esta quadra...há-de chegar e há-de passar também...é inevitável.
Porque ter um filho é decidir ter para sempre o coração fora do corpo...é decidir amar incondicionalmente...é ter parte do coração bem longe, é ser mãe contida, é ter muito amor para dar e adiar essa entrega...é saber que ele vive em mim, sempre de uma forma especial mas que não chega...não é suficiente...queria muito mais, queria tanto.
Ficou tanta coisa aqui....era tudo só para ti meu pequeno grande amor.
Hoje faz 1 mês que nasceste...o melhor que me aconteceu, a alegria e o medo de te conhecer eram tantos que chorei durante todo o parto, baixinho enquanto falava contigo em pensamento Foi tão mas tão...tudo!! Enquanto isso o pai esperava lá fora, ansioso e nervoso, foi a correr para te ver...era o nosso momento Os minutos foram se passando atrás de um vidrinho...dei-te colinho quando pude e foi o... melhor da minha vida Não há explicação e tenho tantas tantas saudades que dói. Eras e és uma parte de mim que estará sempre comigo! Adoro falar sobre ti e embora fique triste, falo de ti com muito carinho e alegria porque és o melhor da mãe e do pai Ficam as saudades dos teus pezinhos e das tuas mãozinhas a mexer, do teu narizinho igual ao meu, dos teus olhos iguais aos do pai, dos teus dedos compridos É o melhor do mundo sem dúvida que sim! O melhor amor que podemos sentir nesta vida
17º dia É sempre à noite que custa mais...tínhamos uma rotina antes de irmos dormir, creme na barriguinha, luz fraca, eu levava a tua música preferida e tu levavas o teu coração...tum tum tum ♡♡ Estávamos assim um tempinho, só nós dois e eu sentia as tuas mãozinhas ou os teus pezinhos Não havia melhor coisa no mundo... sinto tantas tantas tantas saudades tuas... ♡♡♡
A viajar por blogues: ♡♡♡♡ "Foste a pessoa mais importante da minha vida durante uns dias e continuas a demonstrar a tua força dentro de mim. Quando te sinto... Admito que ás vezes não te sinto. E nessas alturas choro. Choro muito. Choro tanto que por vezes penso que já não tenho mais lágrimas para chorar. Mas nessas alturas volto a chorar mais um bocadinho.
...
Choro quando me lembro dos teus olhos (a tua avó diz que os teus olhos eram iguais aos meus). Choro quando me lembro do movimento fino das tuas mãos delicadas de dedos compridos (como os da tua mãe) Choro quando vejo uma foto tua. E finalmente choro quando me lembro de olhar para a máquina e ver que a mesma dizia que o teu coração tinha parado...
E ainda assim não trocava estes 6 dias por nada na minha vida. Não te trocava por nenhuma criança. Foste a maior lição da minha vida. Aprendi contigo que temos de viver as nossas vidas felizes e plenos de amor. E não importa quando tempo estamos aqui na Terra, temos sempre de dar 100%.
Fizeste-me feliz. Ensinaste-me o que é amor incondicional. Ensinaste-me o que é sofrer por alguém que amamos e ensinaste-me que amor também significa libertar." ♡♡♡♡♡♡♡
São as pequenas coisas que nos fazem sorrir e emocionar: O meu sobrinho mais novo tinha um brinquedo dele limpinho e guardado especialmente para dar ao primo quando ele nascesse ♡♡♡♡♡
O meu gato anda em baixo desde que voltei do hospital...de alguma forma ele soube, quando cheguei, que ja nao havia bebé na barriga ♡♡♡♡♡
...
Tudo isto é amor, por alguém que nao conhecemos, que nunca vimos mas que já fazia parte da família ♡♡♡♡♡
