Hoje resolvi escrever-te...Há dias assim...que não me fazem sentido...só me apetece fugir..ninguém me compreende..ninguém sente a minha dor, ninguém a percebe...nada me alenta, tudo me faz sofrer, as recordações saltam de flash em flash diante dos meus olhos e as lágrimas aparecem sem pedir licença...sinto-me tão triste por dentro...estou farta de aparentar esta tranquilidade que transmito...por vezes só me apetece gritar...mas ninguém ia perceber.
Sinto tanta vontade de te ter no meu colo, junto a mim, fazes-me tanta falta mas não consigo escrever essa saudade. Não a consigo pôr aqui em palavras...nestes dias só me lembro dos apitos, aqueles malditos apitos que me assustavam...só me recorda que podia ter estado mais presente, que se calhar sentiste a falta da mãe quando eu não estava a amar-te através daquela caixinha de vidro. Estou de coração despedaçado...
"A vida continua"...a vida continua mesmo..."e o tempo cura"... nao sei bem....tenho cada vez mais um aperto no peito...às vezes parece que ainda te sinto, na minha barriga...maluquices...mas às vezes parece mesmo real. E dói tanto...pois tenho muitas saudades dos nossos momentos. Como se explicam estas coisas?? estes sentimentos? estas emoções???
Às vezes fecho os olhos...e imagino-te ao meu colo, consigo mexer nas tuas mãos, nos teus pés, passar os meus dedos pela tua boquinha perfeita, passar a mão pelo teu cabelinho, dar-te beijinhos e quase...quase que sinto o teu calor. Este amor de mãe é tão bom, é tão quentinho, é tão tudo. Nunca senti nada assim e sinto-me tão feliz por ter este calorzinho dentro de mim, este amor todo.
Mas é tão dificil amar à distância...detesto isto...não tomar a rédea desta situação...sempre tomei rédea de tudo na minha vida e agora isto...vejo o tempo passar, o sol a nascer e a lua a assomar-se...dia após dia...
Valha-me o teu pai, conversamos muito, afinal só ele acaba por me entender e mesmo assim há coisas que ele nao compreende. Por isso guardo muita coisa para mim ou quando posso falo sozinha, em casa! pode ser que me oiças...e me envies coisas bonitas para eu ver e guardar!
Sempre que chego em casa...olha para o teu quarto...continua com o "azul feliz"...às vezes deambulo por lá e sento-me no cadeirão...já chorei muito ali, é dificil esta realidade. Um quarto vazio, uma casa vazia, um colo vazio, uma mãe sem filho....desfigurou-se tudo o que pensava conhecer...
A vida é muito diferente depois de te ter tido e depois de te ter perdido...
Sabes também o que me trouxeste?? Palas de burro!!! Sim verdade. Sabes porquê?? Meti uma coisa na cabeça, um objectivo e só vejo essa meta, o resto é tudo acessório. Não é uma obsessão mas é algo que me move todos os dias, que justifica isto ou aquilo, é um fim aonde tenho de chegar. E enquanto não alcançar continuo a desbravar, a trabalhar, afincadamente, um dia, depois outro....o meu objectivo de vida, hoje, é so um!
Gosto de te escrever palavras. Será que elas tocam nas estrelas? Será que chegam aí ao sítio onde tu moras? Preciso tanto disto...há coisas que não me cabem no peito, outras que me enchem de paz. Sabes...nao acredito muito nestas coisas mas...nem sempre temos o destino nas mãos. Acredito mesmo que este caminho já estava escrito algures. Mas estou tão diferente, para melhor e pior se possível. Às vezes perco-me em pensamentos...dou por mim a pensar em ti nos momentos mais estranhos..vives em mim! A cada instante! No outro dia pensei em ti...mais uma vez! Tive de confiar e mandar-me de costas do alto de uma mesa! Coisas doidas que nós aqui fazemos! Lá em baixo podia estar o maior precipício que fechei os olhos, pensei em ti e larguei-me de tudo! Liberdade! Como um anjo! Perdi medos e ganhei coragens! Por ti :) Sinto saudades tuas meu amor. A vida é muito injusta por nos ter separado. Mas eu aceito todos os dias mais um bocadinho. Ser mãe de um anjo é muito muito especial. Todos os dias vivo com um vazio em mim. Não sei bem onde está nem sei ao certo o seu tamanho...mas vou preenchendo-o por bocadinhos... Tenho muitas saudades. Fazes-me falta! Eras a minha luz e agora és a minha estrela. Para sempre sim? Meu Sebastião. Amo tanto tudo o que o teu nome provoca em mim. Como é possível amar assim? Amo para sempre o que foi e o que já não é.
Por vezes apetece deitar cá para fora tudo aquilo que ninguém gosta de dizer ou ouvir...deitar para fora tudo aquilo que não parece bem.. Coisas como: Porquê a mim? Porque é que isto tinha de acontecer? Porquê tamanha dor estava á minha espera? Porquê??? Porquê tinhamos de sofrer tanto? Porquê que o meu corpo traiu-me? Porquê tudo é mais fácil para outras mulheres e para mim é tão dificil? Quando há mulheres no mundo a parirem às 3 pancadas filhos indesejados...a matarem-nos e a maltrarem-nos...porquê???? Será assim tão difícil ser "normal"? Ter um sonho realizado e um percurso normal? Ter datas para lembrar...boas, más.... Às vezes não tenho forças.... Não me alenta saber de casos piores que o meu, não me alenta saber de casos bem sucedidos... Só gostava de voltar no tempo e mudar tudo... Não me alenta saber que posso ter uma dúzia de filhos....nao me alenta... Sabes uma coisa??? Cá em baixo as pessoas são doidas...algumas em particular mais doidas que eu e mais deprimentes...sabes que não sou de dramas...se tem de doer que doa! Há pessoas que passam pelas coisas e ficam doidas e mudam completamente de opinião... Neste momento o vizinho de cima, um miúdo de uns 5 anos (?) corre desalmadamente e irrita-me ao ponto de o querer estrafegar! Continuo a dizer que bebés criancinhas...só gosto das minhas... Vai na volta mereci algum castigo por parte de quem mora aí contigo...nunca irei saber...sou igualzinha a mim própria para sempre...nao tenho medo. Mudei muitas coisas mas a essência continua cá toda... Hoje os pensamentos são soltos... Lembrei-me agora da célebre frase: "é o que tinha de ser" às vezes apetece-me responder "é o que tinha de ser uma mer**!" Vai vender bíblias para a feira da ladra! Enfim... O que vale é que agora pouca gente conversa comigo...por um lado prefiro...pois ninguém me compreende e eu também acabo por nao ter assunto para algumas pessoas... Sabes ninguém sabe lidar com estas coisas...ás vezes nem eu, mas cá me entendo. Parece que têm medo de falar e entao falam só em banalidades...ou será que sou eu que falo ou quero falar sempre de ti?? Mas de forma geral tornei-me mais egoísta...estou a leste dos problemas dos outros...parecem-me mínimos e há pessoas com muita sorte e não sabem que a têm. Desperdiçam-se! Sabem lá o que é problemas... não vêem...é triste. Outros têm realidades mesmo muito difíceis sabes...a vida é cruel às vezes... Alguns saem com pérolas..."se precisarem de alguma coisa digam" Se precisar do quê?? Muitas delas se precisasse de um prato de sopa urgente nem cá vinham...nem sequer dizem nada...nunca percebi muito bem...precisar do quê? Humm? Fica sempre bem dizer estas mer*** e a gente abana a cabeça "obrigada" Sei com quem contar...já disse que prefiro um silêncio que palavras estereotipadas. Vieste ensinar-me muita coisa meu amor... E hoje passados 5 meses digo com toda a certeza que me sinto muito mãe, para sempre com uma força incrível...sou mulher e mãe de corpo e coração.... Tenho pensamentos parvos...nas primeiras chuvas pus-me a pensar que tudo iria ficar enlameado, que estavas sozinho, que tinhas frio...é tolo eu sei. Queria tanto puder encurtar esta distância. Um dia havemos de nos encontrar...e pergunto-me agora como estarás nessa altura...serás ainda um bebé ou será que cresceste?? Eu estarei velha e desdentada! Será que me vais reconhecer? E eu a ti? Eras tão parecido com o teu pai...quando olho para ele às vezes sinto uma dor enorme...tão parecidos os meus amores...ninguém podia dizer que não eras nosso filho! É mais fácil para mim imaginar que nem tudo acaba quando a cortina se fecha... Tolices ou não... 5 meses meu amor, somos uns guerreiros!!! A sério que sim!