Amar através de uma caixinha transparente...é contemplar a beleza do nosso filho...fragil, pequeno, com movimentos lindos que nos fazem chorar...é o tempo parar enquanto ali estamos...praticamente sem fazer nada....apenas se ama...é ficar angustiada quando ouvimos um apito e muito rapidamente chamar alguém....é lutar contra aquela sensação de impotência...nao se pode fazer nada...nao se pode mexer nem pegar.... É ir para casa sem bebé e nao saber se amanhã estará tudo bem....sao pequenas vitorias que nos fazem sorrir por momentos e ter esperança e no momento a seguir tudo fica pior.... É viver momento a momento...segundo a segundo...pára-se no tempo...e vive-se aos poucos...aos soluços.... É chorar ao ver a boquinha do nosso filho a fazer bolhinhas...é ver ele a dar pontapés e socos e imaginar que poderia ser dentro da barriga.... É estar em casa e receber um telefonema...."venham depressa" e naquele momento a viagem é feita sem pensar...depressa...temos de ir...podemos nao chegar a tempo... É chegar e ver que ele lutou....lutou muito...e assistir aos ultimos suspiros...os batimentos cardíacos a baixarem devagarinho...e a cada valor que baixa é uma faca no nosso coraçao....é saber que só duas pessoas podem ali estar mas é tudo tao mau que estao 3.... E apesar de tudo...foram os melhores momentos....Nao os trocava por nada..pude estar com o meu filho...foram 6 dias preciosos que guardo bem ca dentro...
Que dia emocionante este! 3 de Maio de 2015! O meu primeiro como mãe depois de nasceres. Há 1 ano atrás estavas na minha barriga :)
Escrevi nos balões...as lágrimas começaram a correr. As saudades são muitas! O avô e avó também estavam lá, muito emocionados! :) E o pai esteve connosco em pensamento, queria muito muito ter lá estado e enviar-te um balão bem azul!
Tantas mães, tantos pais, tantos balões....ao mesmo tempo é uma felicidade mas ao mesmo tempo é também triste. Tantos anjinhos, tantas histórias de vida, tantos bebés, filhos desejados, planeados, amados com um céu de distância. Mas todos juntos para vos homenagear, para estarmos mais perto, para enviarmos amor em forma de balões....azuis, rosas e brancos.
Já são 8 meses....por aqui vão-se somando e contando dias e meses.
Viste o teu pezinho no meu??! Ficou tão lindo! O tatuador: "é o tamanho real do pé?" É sim!! :)
É realmente muito pequenino, eras muito pequenino!!
Ontem disseram-me que falo de ti, agora, de outra maneira. Já não choro...só às vezes quando há aqueles dias mais dificeis...falo de ti com muito amor e com sorrisos. E as pessoas ficam espantadas!!! No outro dia uma colega minha: "Como é que consegues estar aqui assim??" Tem de ser não é!! A vida continua, sempre, felizmente!! O tempo passa e ajuda também...outros dias o tempo não ajuda nada...mas ajuda!!
Nesse momento chorei...quando me confrontam...quando as próprias pessoas me fazem ver que realmente sou forte...que não desisti...que esta realidade mudou-me e afecta-me mas que sigo em frente....às vezes mais feliz, mais confiante e mais tranquila que muitos outros....agradeço por ser quem sou da forma que sou....porque realmente tenho várias ferramentas e se eu não fosse assim...acho que não conseguia...."dão as batalhas aos mais fortes guerreiros" certo?!? :) Sinto-me mesmo assim: forte, guerreira, lutadora!!! Como nunca me senti.
Sou mãe todos os dias!! Adoro sê-lo, mesmo assim desta forma imperfeita! Sinto-me leve, os meus dias já não são tão pesados...acordo todos os dias com vontade de lutar mais um bocadinho.
Quando caminho, no meu dia-a-dia, sinto-me...sinto o calor do sol na cara, sinto o vento a despentear-me, sinto o meu corpo, que está diferente e nunca mais foi igual mas adoro porque sou mãe e aceitei tudo!!! Sinto-me cada vez melhor, mais leve, mais tranquila...posso dizer que estou mais em paz e serena. É realmente um processo...tudo isto!
No outro dia uma amiga perguntou-me se estava bem fisicamente e psicologicamente para uma nova gravidez :)
Estar bem é relativo! Acho que fiquei doida e mais sã ao mesmo tempo! Uma próxima gravidez vai ser uma viagem e tanto....se estou preparada?! Vou estando! Vai-se digerindo, tudo isto é um processo!
Ainda no outro dia deu um programa sobre perda gestacional....a mulher, o casal costuma esperar pelos 3 meses para contar a boa nova à familia e amigos. E realmente isso é uma fantochada...hoje percebo...pois perde-se um bebé, um filho em qualquer momento da gravidez...1 mês, 3 meses, 7 meses, 9 meses...a sociedade que temos é muito estúpida, ideias impostas às vezes nem se sabe bem porquê porque acabam por não ter fundamento! É quase como, está descansadinha que passando os 3 meses é garantido, não lhe acontece nada, mas se perderes o teu filho antes do primeiro trimestre, como não disseste nada a ninguém, agora olha sofram sozinhos!! É estúpido pronto!
Portanto ser mãe é sê-lo todos os dias, desde o primeiro dia! Não se pode ter vergonha, não se pode deixar de falar...quem está errado são os outros, não sou eu ou tantas outras mães e pais que vivem esta dor.
É preciso falar para se puder aceitar. É sempre um grande tabu.
No outro dia, num funeral...uma amiga da família, que nao sabia, perguntou-nos: "E o vosso bebé?" E alguém respondeu logo muito aflita: "Ai não, não fale disso, não não não!" Nem consegui falar, não me deixaram :/ Só depois expliquei que o nosso filho nao era assunto tabu e aconteceu isto assim e assim.
Qual é o drama?? Qual é o problema?? Sou mãe de um bebé que nasceu e partiu cedo demais!! E daí?? Não é mais dificil para vocês do que para nós!! Deixem-nos falar. Ninguém gosta de falar da morte, custa muito, eu sei...mas é isso que ajuda a superar as coisas. É isso que ajuda a encaixar as coisas no sítio!!
Há um caminho enorme para se percorrer nestas lides do luto, da perda gestacional. da perda de um filho.
Por isso eu digo: sou mãe todos os dias, da pontinha dos meus cabelos até à pontinha dos meus dedos do pé!! Com uma história linda e triste para contar, que me acompanha em todo o meu percurso de vida e que faz parte mim para sempre. Ou acham que me vou esquecer que sou mãe só por não ter o meu filho aqui comigo ou porque não falo dele??!?!?! Saiam da vossa bolha e pensem fora da caixa de vez em quando!
Tenho um filho lindo, que nasceu e partiu cedo demais!! É só isto!
Sou feliz por ter encontrado algumas pessoas no meu caminho e que iluminam os meus passos. A Ana é uma delas...não a "conheço" mas as nossas histórias são iguais e temos pensamentos tão parecidos. Um dia havemos de nos conhecer está bem?!?! :) Este livro foi-me recomendado e é certo que ia adorar.
Retrata tão bem o que sinto, é tão inspirador, faz-me pensar, faz-me sorrir, acreditar...por ser mais fácil, ou não, de gerir toda esta situação, o certo é que me faz bem.
Tem mensagens tão bonitas que me fazem chorar e sorrir...que as coisas não acontecem por acaso..que há caminhos pelos quais temos de andar...nos transformar...que renascemos com novos objectivos e novos sonhos...é um pouco por aí, como me sinto.
Renascida...penso que sim...às vezes quero mudar o mundo mas depois vejo-me muito pequenina e começo logo a panicar.
tem sido assim...uns dias são viçosos e cheios de planos e esperanças...depois outros dias que apenas viver e respirar me faz panicar!!
Tenho de esperar que o tempo passe, tenho de ter paciência...para pôr alguns desejos em prática. E quando começo a planear lá vem o pânico de novo, é como que claustrofóbico, vejo-me sem ar e sem oportunidades, sem caminhos.
Obrigo-me a não pensar...pára Raquel!!! Deixa para lá...deixa correr...deixa a vida acontecer. Não forces...deixa apenas.
Há certos entraves pelo meio, que me obrigam a pensar se é "nim", se é sopas!! Burocracias que nos obrigam a repensar a vida...opções...quais as melhores?? Qual o caminho a seguir??
"Quantos caminhos demora um sonho a chegar ao destino"
Quantos serão precisos??? O sonho é apenas um e enquanto se espera, percorrem-se os caminhos, às vezes nem sei bem quantos preciso, mas a vida encarrega-se de me ensinar que há sempre mais um ou dois. O imprevisto, o imperfeito...anda sempre à espreita.
Este livro ensinou-me que nada é por acaso...
- O nosso 1º almoço como casados foi no restaurante do hotel...delicioso!! Entretanto à pouco tempo soube o nome do restaurante..."Inevitável"...fiquei parva a olhar para o computador....são sinais não é?
- Nasceste a dia 1, o primeiro sempre...serás sempre o meu primeiro filho, o número 1....e neste momento o número 1 está na minha vida muitas vezes...quero ser sempre a primeira, sempre sem medos, eu que sempre gostei de ser a última...E sou a primeira escolha de algumas pessoas em algumas situações...
- A tua DPP seria a 17 de Novembro, dia do prematuro....nasceste prematuro!
- Para te ir ver ao hospital....tinha de mudar no metro em S. Sebastião....podia ser noutra mas aquela era mais perto...hoje penso sempre em ti sempre que passo naquela estação!
- O número 7 está presente em algumas coisas....nasceste com 7 meses, está na DPP, na data em que partiste, na nuvem para onde foste e no outro dia o teu primo, assim do nada, disse que o número da sorte, era o 7. Era o número mais sortudo! Até me esqueci de perguntar porquê!
Gosto muito de numerologia...por um lado sei que procuro estas coisas mas por outro lado sei que podem ser sinais e mesmo que não sejam...sem me fazem feliz, porque não?!?!!?
No outro dia, no trabalho...tinha uma situação pendente desde o dia anterior....não conseguia confirmar aquilo...lá consegui confirmar...e que nome estava associado?!?! O teu claro!! Sebastião!!
Sabes o teu nome...ninguém gostava...não conheço ninguém nem me lembro de ouvir ou ler este nome...nem amigos nem conhecidos...e foi mesmo por isso que o escolhemos...é um nome bonito e não se ouve, não é daqueles que estão sempre na moda...e agora...olha..está em todo o lado!!!! É assim como tu, estás em todo o lado!! :)
Parece que o luto tem 3 etapas...estive algum tempo na primeira..choque..negaçao..isolamento. A segunda etapa é a raiva...também passei por esta embora ache que com menos visibilidade...a terceira...a culpa...em parte também passei por ela...acho que de forma geral, foi tudo muito embrulhado, ora uma etapa ora outra e isto ainda não acabou.
Não sei quanto tempo irá durar...que dure o tempo necessário...vou digerindo. Acho que me tornei mais taciturna...acho que sim...mas não faz mal...aceito isso, e é essa aceitação que as coisas mudaram que me faz andar.
Aceito as coisas...como desafios...como provas...e vou passando por elas. Deste-me uma bagagem...
No outro dia, a conversar com o teu avô disse-lhe que há uns anos atrás havia certas situações que me iriam enervar e fazer chorar. Hoje já não...e ele disse-me: "isso é a experiência".
E é mesmo....sinto-me com mais força, mais sensivel sim, mas forte. Estou a ficar grandinha! A chegar aos 30 anos!
Engraçado como a nossa cabeça muda, os sentimentos, a vida muda-nos....adoro isso! Somos tão maleáveis, tão fortes, abanamos mas não caímos.
E tu mudaste-me...tanto tanto tanto!!! Aceito muito isso....aceito tudo o que me deste E aceito ainda tudo o que me darás no futuro!
Tenho saudades tuas...tenho de mudar o azul daquele quarto...mas não sei se me custa mais ver todos os dias ou se me custará mais mudar. Ando a pensar nisso....
Tenho saudades...anda tudo grávido ou com bebés nestas coisas do facebook...derreto-me a ver aqueles olhos e boquinhas, aqueles corpinhos gordos...mas depois vem o resto...e esse resto não gosto nada...por isso desligo outra vez...e penso em ti...e parte da raiva vem aqui nesta parte...porquê eu? porquê o teu pai?? a sério....fazes-nos falta, todosssss os dias e a todo o momento!!!
Ainda hoje...olhei para a escala do pai e pus-me a pensar..."se o Sebastião tivesse cá, na sexta-feira passada ficava com os avós, mas ontem, hoje e amanhã estava connosco".
É um amor enorme que tenho por ti, um carinho imaginável, tão meu, tão nosso, amo isto!!!
Os nossos dias são assim...imagino como seria se cá estivesses!!
És o nosso amor!! Envia sinais ao teu pai, ele é distraído, mas manda algo bem grande e colorido a piscar!!!! Tenho a certeza que ele vai ver!!
Um colinho bom e bem apertadinho daqui até aí!! E beijinhos, muitos beijinhos nas tuas bochechas e na barriga!!
Hoje resolvi escrever-te...Há dias assim...que não me fazem sentido...só me apetece fugir..ninguém me compreende..ninguém sente a minha dor, ninguém a percebe...nada me alenta, tudo me faz sofrer, as recordações saltam de flash em flash diante dos meus olhos e as lágrimas aparecem sem pedir licença...sinto-me tão triste por dentro...estou farta de aparentar esta tranquilidade que transmito...por vezes só me apetece gritar...mas ninguém ia perceber.
Sinto tanta vontade de te ter no meu colo, junto a mim, fazes-me tanta falta mas não consigo escrever essa saudade. Não a consigo pôr aqui em palavras...nestes dias só me lembro dos apitos, aqueles malditos apitos que me assustavam...só me recorda que podia ter estado mais presente, que se calhar sentiste a falta da mãe quando eu não estava a amar-te através daquela caixinha de vidro. Estou de coração despedaçado...
"A vida continua"...a vida continua mesmo..."e o tempo cura"... nao sei bem....tenho cada vez mais um aperto no peito...às vezes parece que ainda te sinto, na minha barriga...maluquices...mas às vezes parece mesmo real. E dói tanto...pois tenho muitas saudades dos nossos momentos. Como se explicam estas coisas?? estes sentimentos? estas emoções???
Às vezes fecho os olhos...e imagino-te ao meu colo, consigo mexer nas tuas mãos, nos teus pés, passar os meus dedos pela tua boquinha perfeita, passar a mão pelo teu cabelinho, dar-te beijinhos e quase...quase que sinto o teu calor. Este amor de mãe é tão bom, é tão quentinho, é tão tudo. Nunca senti nada assim e sinto-me tão feliz por ter este calorzinho dentro de mim, este amor todo.
Mas é tão dificil amar à distância...detesto isto...não tomar a rédea desta situação...sempre tomei rédea de tudo na minha vida e agora isto...vejo o tempo passar, o sol a nascer e a lua a assomar-se...dia após dia...
Valha-me o teu pai, conversamos muito, afinal só ele acaba por me entender e mesmo assim há coisas que ele nao compreende. Por isso guardo muita coisa para mim ou quando posso falo sozinha, em casa! pode ser que me oiças...e me envies coisas bonitas para eu ver e guardar!
Sempre que chego em casa...olha para o teu quarto...continua com o "azul feliz"...às vezes deambulo por lá e sento-me no cadeirão...já chorei muito ali, é dificil esta realidade. Um quarto vazio, uma casa vazia, um colo vazio, uma mãe sem filho....desfigurou-se tudo o que pensava conhecer...
A vida é muito diferente depois de te ter tido e depois de te ter perdido...
Sabes também o que me trouxeste?? Palas de burro!!! Sim verdade. Sabes porquê?? Meti uma coisa na cabeça, um objectivo e só vejo essa meta, o resto é tudo acessório. Não é uma obsessão mas é algo que me move todos os dias, que justifica isto ou aquilo, é um fim aonde tenho de chegar. E enquanto não alcançar continuo a desbravar, a trabalhar, afincadamente, um dia, depois outro....o meu objectivo de vida, hoje, é so um!
Gosto de te escrever palavras. Será que elas tocam nas estrelas? Será que chegam aí ao sítio onde tu moras? Preciso tanto disto...há coisas que não me cabem no peito, outras que me enchem de paz. Sabes...nao acredito muito nestas coisas mas...nem sempre temos o destino nas mãos. Acredito mesmo que este caminho já estava escrito algures. Mas estou tão diferente, para melhor e pior se possível. Às vezes perco-me em pensamentos...dou por mim a pensar em ti nos momentos mais estranhos..vives em mim! A cada instante! No outro dia pensei em ti...mais uma vez! Tive de confiar e mandar-me de costas do alto de uma mesa! Coisas doidas que nós aqui fazemos! Lá em baixo podia estar o maior precipício que fechei os olhos, pensei em ti e larguei-me de tudo! Liberdade! Como um anjo! Perdi medos e ganhei coragens! Por ti :) Sinto saudades tuas meu amor. A vida é muito injusta por nos ter separado. Mas eu aceito todos os dias mais um bocadinho. Ser mãe de um anjo é muito muito especial. Todos os dias vivo com um vazio em mim. Não sei bem onde está nem sei ao certo o seu tamanho...mas vou preenchendo-o por bocadinhos... Tenho muitas saudades. Fazes-me falta! Eras a minha luz e agora és a minha estrela. Para sempre sim? Meu Sebastião. Amo tanto tudo o que o teu nome provoca em mim. Como é possível amar assim? Amo para sempre o que foi e o que já não é.
Por vezes apetece deitar cá para fora tudo aquilo que ninguém gosta de dizer ou ouvir...deitar para fora tudo aquilo que não parece bem.. Coisas como: Porquê a mim? Porque é que isto tinha de acontecer? Porquê tamanha dor estava á minha espera? Porquê??? Porquê tinhamos de sofrer tanto? Porquê que o meu corpo traiu-me? Porquê tudo é mais fácil para outras mulheres e para mim é tão dificil? Quando há mulheres no mundo a parirem às 3 pancadas filhos indesejados...a matarem-nos e a maltrarem-nos...porquê???? Será assim tão difícil ser "normal"? Ter um sonho realizado e um percurso normal? Ter datas para lembrar...boas, más.... Às vezes não tenho forças.... Não me alenta saber de casos piores que o meu, não me alenta saber de casos bem sucedidos... Só gostava de voltar no tempo e mudar tudo... Não me alenta saber que posso ter uma dúzia de filhos....nao me alenta... Sabes uma coisa??? Cá em baixo as pessoas são doidas...algumas em particular mais doidas que eu e mais deprimentes...sabes que não sou de dramas...se tem de doer que doa! Há pessoas que passam pelas coisas e ficam doidas e mudam completamente de opinião... Neste momento o vizinho de cima, um miúdo de uns 5 anos (?) corre desalmadamente e irrita-me ao ponto de o querer estrafegar! Continuo a dizer que bebés criancinhas...só gosto das minhas... Vai na volta mereci algum castigo por parte de quem mora aí contigo...nunca irei saber...sou igualzinha a mim própria para sempre...nao tenho medo. Mudei muitas coisas mas a essência continua cá toda... Hoje os pensamentos são soltos... Lembrei-me agora da célebre frase: "é o que tinha de ser" às vezes apetece-me responder "é o que tinha de ser uma mer**!" Vai vender bíblias para a feira da ladra! Enfim... O que vale é que agora pouca gente conversa comigo...por um lado prefiro...pois ninguém me compreende e eu também acabo por nao ter assunto para algumas pessoas... Sabes ninguém sabe lidar com estas coisas...ás vezes nem eu, mas cá me entendo. Parece que têm medo de falar e entao falam só em banalidades...ou será que sou eu que falo ou quero falar sempre de ti?? Mas de forma geral tornei-me mais egoísta...estou a leste dos problemas dos outros...parecem-me mínimos e há pessoas com muita sorte e não sabem que a têm. Desperdiçam-se! Sabem lá o que é problemas... não vêem...é triste. Outros têm realidades mesmo muito difíceis sabes...a vida é cruel às vezes... Alguns saem com pérolas..."se precisarem de alguma coisa digam" Se precisar do quê?? Muitas delas se precisasse de um prato de sopa urgente nem cá vinham...nem sequer dizem nada...nunca percebi muito bem...precisar do quê? Humm? Fica sempre bem dizer estas mer*** e a gente abana a cabeça "obrigada" Sei com quem contar...já disse que prefiro um silêncio que palavras estereotipadas. Vieste ensinar-me muita coisa meu amor... E hoje passados 5 meses digo com toda a certeza que me sinto muito mãe, para sempre com uma força incrível...sou mulher e mãe de corpo e coração.... Tenho pensamentos parvos...nas primeiras chuvas pus-me a pensar que tudo iria ficar enlameado, que estavas sozinho, que tinhas frio...é tolo eu sei. Queria tanto puder encurtar esta distância. Um dia havemos de nos encontrar...e pergunto-me agora como estarás nessa altura...serás ainda um bebé ou será que cresceste?? Eu estarei velha e desdentada! Será que me vais reconhecer? E eu a ti? Eras tão parecido com o teu pai...quando olho para ele às vezes sinto uma dor enorme...tão parecidos os meus amores...ninguém podia dizer que não eras nosso filho! É mais fácil para mim imaginar que nem tudo acaba quando a cortina se fecha... Tolices ou não... 5 meses meu amor, somos uns guerreiros!!! A sério que sim!
...há 5 meses atrás onde estávamos?? Fazia tantos planos, tantas decorações e tantos preparos para a tua chegada...sabes eu sei que é sempre mais do mesmo...mas há muitas saudades de ti. Saudades que não consigo calar nem abafar cá dentro. Tenho passado mal com tanta tristeza, parece um mar de lágrimas...mas tem de sair, a mãe não faz por mal...estou triste por não te ter junto a mim, nunca mais, por saber que é impossível...embora te sinta todos os dias comigo.
Há dias que nao aguento a distância que nos separa...há dias que as coisas não fazem sentido...depois de ti já não fazem sentido...depois tenho outros dias, a maior parte, que acredito em bocadinhos de felicidade que tenho de ir juntando para construir algo bonito, algo maior.
Este mês vou fazer uma coisa por ti...a pensar só em ti e em tua memória. Acho que vais gostar...talvez mais ninguém goste mas tu e eu sentimos que é o mais bonito a fazer-se. É uma coisa de mãe e filho, só nossa, mais ninguém tem de compreender :)
Tenho alguns miminhos guardados, para me tranquilizar o coração e a alma. Não chegará nunca mas que hei-de eu fazer?? Sou humana, mulher, mãe...para ti é mais fácil. Acredito que às vezes te rias de mim pelas minhas tolices. Não faz mal, até eu me rio.
Há dias que são mesmo dificeis...cada vez tenho mais saudades...e a maior parte das vezes consigo transformar essa saudade em sonhos, em objectivos e concretizações.
5 meses...o tempo voa e ao mesmo tempo tudo parece estar igual, mas já tanto mudou. Mas continua tudo em carne viva...toca-se e sangra, mexe-se e dói.
Esta ferida nunca vai curar pois não?
Hoje perguntaram-me se estava doente...nem soube o que responder...em parte talvez esteja..."deve ser a gripe outra vez" disse eu...
Todos temos problemas, vidas complicadas, dificeis, chatas....no trabalho vejo algumas pessoas com dificuldades, desabafam comigo...já me tem acontecido dizerem-me: "eu com estes problemas e tu com o que passaste e estás aí, assim!" O "assim" diz muita coisa...o assim é erguer-me todos os dias e não lamuriar-me. Mas a minha cabeça....ui ui ui.
Em toda a minha vida me agarrei às coisas e sempre fui do contra. Agora ando em guerra com isto...sou do contra sabes...se as coisas me mandam para um lado eu tento sempre remar para o outro...só conheço as coisas assim...e hoje é isto: esta dor louca traz-me até ao fundo e eu...bom eu levanto um pouco mais a cabeça ou ponho-me em bicos de pés. Nunca gostei de estar lá muito em baixo!
Lá em baixo não consigo ver nada, é escuro e nunca está lá ninguém...e com os meus queridos 165 centímetros de pessoa...bom...
Da janela do meu trabalho vejo o sol a brilhar, a chuva a chegar...mas acima de tudo contemplo!! É uma paz de espirito...nem que seja só por um minuto ou dois...contemplo! Estou nas alturas de um 10º andar....o mais perto que posso estar de ti :)
A vida é diferente...acho que ninguém me compreende tão bem como eu própria. Encaixo-me tão bem em mim agora. Aceito-me. Aceito a vida.
Escrevo para mim e para ti...é uma terapia...ouvir musica também o é...mas não consigo ouvir tudo...alguns acordes fazem-me chorar...e tenho que mudar o disco!
5 meses....quase meio ano! Parece mentira...recomeçar em 5 meses, reaprender...como se recomeça algo que se construiu durante uma vida? Os sonhos, as ideias, os conceitos, a forma de vida, de estar, de pensar, de sentir...tudo isso!! Como se recomeça do zero??
É como me sinto! Apesar de tudo...parece que comecei a viver, a viver realmente, nestes 5 meses...foi tudo intenso, tudo tem um sentido agora, procuro algo melhor, ser melhor no que faço, ter novas coisas, ser mais feliz....será que acordei para a vida?? Penso tanto nisso! Será que andei adormecida, entorpecida nestes anos todos??
Terá sido essa a tua missão? Mas a tua falta em mim é imensa, enorme...não devias ter partido, eu só queria um pouco mais, umas horas, umas semanas...sei lá...a vida toda!!! Ensinaste-me tanto continuo a dizer...és especial para mim. O meu primeiro filho. Um guerreiro. O meu guerreiro. Nosso. Para sempre!
Um dia havemos de nos encontrar e conversar muito! Até lá...olho para o céu e envio-te palavras de amor :)
Qual será??? Aquela mais redonda ou a de forma mais estranha?? Imagino como será onde tu estás...nuvens fofinhas, tudo branquinho e azul, sorrisos e gargalhadas, correrias....será assim?? Gosto tanto de imaginar...
4 meses depois...o tempo passa mesmo a voar....
Quando o sol me toca na pele, fecho os olhos e sorrio....quando chove aprecio...quando o vento sopra frio nas minhas bochechas, desapareço entre os casacos e cachecois...e imagino-te sempre!!! Tu estarás sempre onde e naquilo que não posso tocar mas que posso sentir...
Imagino-te sempre comigo...a deitar a língua de fora àquelas pessoas que me chateiam a cabeça, a sorrir desmedidamente àquelas que me amam...
Olho tantas vezes para o céu à procura de coisas bonitas que me façam lembrar de ti, olho para os passarinhos que saltitam...aquelas estrelas cadentes que o pai viu se calhar foste tu que enviaste...ele diz que não acredita...mas no fundo no fundo acho que sim!!
A mãe acredita :)
A senhora das flores....acho que me vai reconhecendo..."9 rosas brancas por favor".... coisas de mãe apaixonada mas eu gosto!!
Tudo isto só para te dizer que andamos a viver....devemos-te isso!!! Em tudo o que faço está um bocadinho de ti :) Vivemos por nós e por ti!! A partir daquele momento que nós sabemos até o sempre que desconhecemos!
Será sempre nós!!
Amo-te daqui até aí com muitas saudades e muita muita força!! Até ao infinito pronto!
Há dias assim...que me apetece escrever escrever, gritar ao mundo, expressar-me, conversar com as letras...há 2 meses que não escrevia...sou daquelas que quando mete na cabeça uma ideia vai disto que amanhã não há, mas se nao vier cá de dentro depressa desmoralizo :)
A escrita sempre foi a minha paixão desde sempre...algo que se perdeu no tempo mas que depressa encontro o caminho. O normal é que tudo me leve sempre às letras...nelas me expresso, me entendo, é o meu mundo!!!
Escrevo quando me sinto em baixo principalmente, mas também quando me sinto feliz. Ao fim ao cabo, escrevo sempre quando as coisas não cabem cá dentro!
Gosto de escrever cartas....postais...acho que já não se usam pois não?? Hoje o próprio tempo não tem tempo. Quantos de vós não escreve algo?? Mas algo a sério, um poema, um postal, uma carta...para a amiga, para o marido...as cartas perderam-se. Eram tão bonitas!!
Tenho cartas do meu irmão...eu tinha...11 anos??! É tão giro abrir, cheirar o papel e sonhar. Os olhos ondeiam pelas linhas e leva-nos no tempo. E rio com aquelas palavras, juntas, sozinhas, que às vezes parecem tão descabidas. Foi há tanto tempo...!
Vivo de recordações sabem?? São o meu carvão, a minha bateria, o meu empurrão para "engatar" a vida. Tiram-me isso e vai-me tudo. A memória da cabeça e a memória do coração são as melhores coisas que temos neste nosso corpo. Juntas são inesquecíveis :)
2014 está a chegar ao fim...já se sabe. Tudo o que começa, termina. Mas aqui...bom...é apenas uma continuação!! Ainda tenho tantos sonhos de 2001, 2003 e 2012 por realizar...já vou pedir outros???! São sonhos de uma vida, poderiam alguma ver ser sonhos de um ano?!?!?!
Estou triste e feliz por este ano terminar....aconteceram tantas coisas boas!!! Não acredito que ele termine já amanhã! Passou a correr. A vida passa num instante!!
Este ano não vou conseguir pular na cadeira, a bagagem é muita...tenho os ombros cheios de aprendizagem, os pés estão cansados das botas pesadas....Este ano desgastou-me...mas preparou-me também!!
Não tenho medo de nada, sinto-me forte, posso tudo, não há medos....de arriscar, de tentar.
Cada um tem as suas proprias lutas os seus fantasmas...mas há uns que trocava bem depressa por outros!!!
Para 2015 não faço planos....deixo a vida acontecer!!! Vivo apenas o hoje, a pensar sempre no amanhã!!!
E o amanhã....esse existirá sempre para nos surpreender! Que venha....eu já cá estou :)
Sempre li muito durante a gravidez...sobre tudo. E nunca me deparei com cenários iguais ao meu...talvez não tenha ido aos sitios certos, não sei... Nunca tinha ouvido falar em tromboses de placenta, não sabia que isto acontecia silenciosamente... Sabem aquela frase: vai correr tudo bem? Pois...para mim deixou de fazer sentido. Se tiver de correr mal corre mesmo mal... Não sabia que na lei diz que só após o 3º aborto espontâneo no 1º trimestre se sugere e se fazem os exames que irei fazer. No meu caso irei fazer pois foi um caso grave :( ate ao 3º aborto consideram tudo "normal"...e só após estas 3 infelicidades se tornam comparticipadas pelo SNS :/ :/ é desumano... É um estado de graça...é sim mas é por isso mesmo que escondem coisas à grávida...Não querem criar ansiedades e medos desnecessários. Mas quantas vidas são precisas serem perdidas para se despistar coisas tão simples? É tudo uma questão de dinheiro mas já se paga tanta coisa...e uma nova vida tem preço? Tem preço o sofrimento que se passa? O logo se vê deixou de funcionar comigo...acredito na medicina, há coisas fantásticas mas não acredito nas pessoas nos profissionais....é o facto de se desvalorizar tudo e acreditar que tudo vai correr bem... Eu acreditei sempre...e depois foi um choque. Porquê? Porque nao se está preparado nunca mas eu não fazia ideia. Os médicos escondem o pior cenário...Não falam abertamente, não nos dão todas as opções e assim nao podemos nós fazer as nossas escolhas também... Ando muito revoltada com os médicos...perdi a confiança se é que alguma vez a tive... Até ao último suspiro deram-me esperanças, deram-me o conto de fadas, "vai tudo correr bem".
Tenho conhecido tantas histórias...diferentes, parecidas..e somos tão incompreendidas e sim sinto-me mal tratada por profissionais que deveriam estar preparados para estes casos...eles mais do que ninguém. Revolta-me tudo isto...nao sou pessoa de dramas, de filmes..sou muito pratica, positiva, acredito mas gosto que ponham o preto no branco...
